2018.7.29. 일낮
커피 마시고 잠 안오는 날 밤에 했던 생각들,
오랜만에 공부하면 자극 받아 머리에 파바박 떠오르는 아이디어들,
이런 것들을 조심해야 한다.
내 생체리듬이 가장 고조되어 있는 조증의 상태일 수 있으니..
이때 필 받아서 일을 벌여 놓으면 생체리듬이 정상으로 돌아가거나 저조한 상태가 되었을 때 따라가기 힘들어서 가랑이가 찢어진다는….
그래도 빛나는 생각들은 적어놔 볼게. 사라지면 아까우니까.
생체리듬이 한바퀴를 돌아와 다시 힘이 생기면 시도해볼 수 있잖아?
그렇게 몇번의 조증 상태를 반복하다보면 퇴적층처럼 층층이 꾸준히 쌓여가는 것도 있으리라.
2018.7.21 토밤
누가 화를 내면 기가 팍 죽었다.
그래서 최선을 다해 사람들의 마음이 좋은 상태에 있기를! 노력했던 것 같다. (방긋 방긋 웃어댔다.)
그렇게 눈치를 보다보니 ‘화’라는 최대치 감정뿐 아니라 ‘무표정’, ‘무관심’ 같은 작은 감정 신호에 까지 민감해져버렸다.
내 얼굴에서 표정은 점점 없어졌다.
오늘 여기와서 두 번째로 ‘Don’t be scary(or serious), It is fun(you can smile).’ 이런 이야기를 들었다.
그 말이 무슨 말인지 잘 알아서 웃어보였지만, 그 이후로도 계속 웃을 수가 없었다.
왜냐하면 객관적 사실을 말하는 평범한 문장들마저도 나에게는 부정적 의미로 와서 꽂히고 있었기 때문이었다.
수십번 그 상황, 그 멘트를 곱씹은 후에야 머리 속으로만 ‘그것이 그렇게 심각한 부정이 아니었다’는 마음 챙김을 할 수 있었다.
상대방이 나를 공격하지 않았음에도 나는 칼을 맞은 것처럼 고통스러워서 아픔이 차오른다.
가만히 생각해보면 이건 한 두번에 끝날 일이 아니고 내 삶 전체에서 계속 반복되고 있는 일이다.
‘항상 좋은 상태에 있기를 꿈꾸면서, 좋은 상태가 아닌 대부분의 상황에서는 인상을 쓰고 울상을 짓는것’
어떻게 벗어나야할 수 있을지 모르면서도
이 내 마음을 그대로 느끼는 것이 필요하기 때문에 쓰는 글이다.
2018.7.10 화낮
채플힐 생활을 최상급(the best)으로 표현하면 위와 같은 사진
나머지 날들은 그냥 그렇게 평범하다네~!!
2018.6.30 토밤
몇일 전부터 밤마다 울기 시작한 새소리는 압력 밥솥이 밥짓는 소리다.
밥솥이 저렇게 울고나면 따끈한 쌀밥을 토해냈는데, 이 여름밤들이 지나면 무엇이 올까?
먼 바다, 사막, 우주를 배경으로 자연과 맞서고 홀로 투쟁하는 그런 이야기들을 이어보고 있는 가운데…
사실 나는 아늑하고 안전한 집 안에 삶의 편리함을 주는 물건들을 차곡 차곡 사 모으면서
모험을 하는 코스프레를 하고 있는것 같다.
새로운 것을 찾아 떠나거나, 안전함에 머물거나 둘 중 하나만 하면 갈등이 없을텐데
왜 이렇게 어중간한 자리에 마음을 가져다놓고 꿀렁꿀렁 하고 있는 것일까?
-조용한 밤, 털어놓아야 맘이 시원할 것 같아 써보는 글-
2018.6.20 수낮
Starry Starry Night (Lianne La Havas)을 열창하고 잤더니 숙면 성공.
빈집에 혼자 앉아서, 온갖 사람들을 떠올리며 사랑의 마음을 보내고 있다. 응답 없는 마음보내기.
이러한 멜랑꼴리를 무엇으로 승화시키면 좋을까나.
2018.6.10 일밤
나쁜놈을 때려 눕혀주거나(기름진멜로 장혁), 차로 데려다주는(김비서가왜그럴까 박서준) 드라마의 남자 주인공은 곁에 없지만,
위험회피 만땅 기질을 가지고서도 여기저기 밤길을 얼마나 파워워킹 했었는지 떠올렸다.
– 너무 무섭지만 좋은 광경은 놓일순 없어!
– 뭘 타고 가야할지 모르겠다면 길따라 걷는 수밖에..
무작정 손 꼭 잡고 파워 워킹~~ ‘아무도 우릴 건드리지 마. 우린 갈 길 간다.’
허벅지가 터질것 같지만 무사 귀환을 위해서!
결국은 인적 드문 길에서도, 파티 타임~ 번화가에서도 아무도 우릴 해치지 않았지만 어둠은 무서워요~~~
그렇게 두려움에 떨면서 가야만 하는 길은 가고야마는 것이 우리의 여행 방법이었다. so tired.
2018.6.5 화낮
House 느낌이 나는 집에 살면서 드디어 땅에 뿌리를 내리는 듯한 느낌을 가지기 시작하는 요즈음이다. 여기에서는 새집에 들어오면 다시 이사나갈 때 파손된 것이 없는지를 비교해 손상된 것에 대해 요금을 부과하기 위해 inspection을 작성해서 제출해야한다. 새로 리뉴얼한 집이지만, 디테일한 부분에서 고쳐야할 것들이 있어서 곳곳을 조사한 후 수리 요청을 하였다. 자연과 더 가까워지면서 많은 벌레들과도 함께하게 되었는데, 방충망(screen)들이 나쁜 상태여서 3개 교체 신청을 했다. 이 과정에서 방충망과 창문의 벌어진 틈새 사이로 벌 한마리가 들어와 벌집을 짓고 있었다.
벌이 꼼꼼하게 세심하게 벌집을 짓는 과정은 평화롭게 관찰하면 매우 신비롭고 흥미로운 광경이었으나(구멍구멍 머리를 박고 들어가 있다가 구멍 하나하나씩 좀 더 길게 만들어 확장해나간다. 다리를 비비기도 하고 가만히 멈추어있기도 하다.), 집을 해치는 해충(pest)로 보이기 시작하는 순간 굉장히 거슬리는 존재가 되었다. 벌집을 없애기 위해 검색을 열심히 했더니, 사람들의 대처방식이 전투같이 무서워보인다. 두꺼운 옷을 입고 살충제도 뿌리고, 불로 지지기도 한다. 숲속에 살다보면 큰 벌집이 생기는 일이 종종 있는가보다. 그런데 정성스레 벌집을 짓고 있는 벌을 보고있으면 단숨에 죽여버리기가 쉽지가 않다. 그리고 벌 한마리가 혼자 집을 짓고 있으니 그렇게까지는 죽이지 않아도 될것 같다.
또 벌은 벌집 주위에 호르몬을 뿌려놓아서 벌집이 없어지면 그 자리에 또 다시 지으니 다 죽여버려야한다는 것이 아닌가. 그래서 벌이 다시 집을 지을지도 모르니 수리해주는 maintenance가 와서 방충망을 바꿔주면 그때 없애고 벌에 대한 대처방법도 물어봐야겠다고 하고 기다리기로 했다. 한편으로는, 벌을 한 번 쫓아보고자 향도 피워보고 해충퇴치 기계도 달아보는 등 소소한 시도를 해본다. 오피스에 가서 방충망 3개 수리 요청을 했더니 잘 못 알아들었지만 대충 ‘스크린은 재고가 있는지 확인해봐야 되어서 시간이 걸릴 수도 있는데, 다른 문제는 maintenance가 오늘 가도록 요청을 하겠다.’라고 하더라. 그래서 요청한 목요일 부터 기다림이 시작~ 목요일도 안 오고, 금요일도 안 왔다. 주말에 아파트 고치는 작업은 하는 것 같아서 기다렸는데 안오고, 월요일도 안 오고…
그동안 벌집(bee hive)은 자꾸 커진다. 우리는 아침에 일어나서 벌이 집을 얼마나 더 지었나 관찰하고 때때로 벌이 왔나 안왔나 관찰한다. 벌이 한동안 안 오면~ 오는 길을 잊었나봐하며 기뻐하지만 그럴 일은 절대 없고, 벌은 오랜 시간 나갔다가도 벌어진 틈새 사이로 정확히 찾아들어와 벌집을 관리한다. 벌집이 자꾸 커지는데 해결이 안되고 스트레스가 되니까 ‘벌이 나갔다가 새에 잡혀 먹었으면 좋겠다’ 또는 ‘새로 산 해충퇴치 기계에 벌이 마비되었으면 좋겠다.’, ‘향을 피웠으니 호르몬이 약해졌으면 좋겠다.’, ‘잉 이러다가 벌집에 애벌레가 다 알을 까고 벌이 마구마구 늘어나면 어떡하지’ 걱정이 마구 생산된다. maintenance는 이제나 오나 저제나 오나~~ ‘지난 주에 우리가 방충망 교체를 요청했는데, 아직 안온다. 근데 bee hive가 생겨서 as soon as possible로 문제를 해결해주면 정말 좋겠다’고 오피스에 가서 말해볼까 영작을 한다.
그러다가 벌집은 점점 커지는데 곧 벌집을 잃을걸 생각하면 벌이 매우 밉고 거슬리다가도 불쌍하다. 정말 몇날 몇시간 조금씩 조금씩 해서 지어나간 거를 봤거든. 그냥 우리집만 아니면 다른 데다가 옮겨가서 그대로 다시 지어도 나는 괜찮은데.. 벌이랑 인간은 말이 안통하게 되어있다. ‘곧 너의 집은 없어질거야. 열심히 짓지 않는게 좋을것 같아.’
드디어 오늘 예상치 않은 순간에 maintenance가 왔다. 내가 구구절절 설명할 필요도 없이 아저씨는 쿨하게 벌집을 처내고 새 방충망을 끼워넣었다. (내가 아저씨한테 조심하라고 말해주려고 했는데…ㅋㅋㅋㅋ)
…그리고 지금까지… 벌이 계속 다시 찾아와서 날아다니고 있다. 벌집을 짓던 곳으로 들어갈 틈새를 찾고 있는데 이제 더 이상 틈새는 없다. 벌집도 없다. 유리창에 가까이 붙어서 계속 집을 찾고 있는 벌을 계속 보고 있기 맘이 불편하다ㅜㅜ (블라인드 내려버림) 뭐 알려줄 수도 없고, 이 벌의 운명은 이제 어떻게 되는걸까? 포기를 할 수 있을까? 난 몰라~~
그렇게 해결해야 할 미션 하나는 클리어 되었습니다.
2018.5.31 목낮
아침에 일어나서 제일 먼저 하는 것은 NC카페 벼룩시장 게시판에 들어가기.
NC에 1~2년 과정으로 visiting하는 사람들도 많기 때문에, 벼룩시장 코너에는 쓸만한 중고물품이 많다(거의 새거 olleh!).
붕어빵이 넘 먹고싶었는데, 붕어빵 틀이 시장에 나왔기에 맛난 앙금이랑 같이 사더니~
남편의 사장님 책상도 사고, 소파(카우치)에 서랍장, 바비큐세트, 거실용 러그랑 거울, 쓰레기통, 핸디청소기 등 다 들여왔다.
좋은 점은 얼마 사용안해서 거의 새거인데~ 다들 이제 처분하고 떠나셔야하기 때문에 좋은 가격에 물건이 나온다는 거다. 나에게 디자인 선택권은 없지만, 다들 안목이 있으신 덕분에 좋은 물건들이 종종있다. 다 힘들게 비싸게 샀을텐데 어찌 두고 떠나실꼬?
새 삶을 시작하기도 전에 떠날 준비를 먼저하는 나는 새 물건 사기가 그렇게 싫더라.
‘이 가격이면 IKEA에서 새걸로 살 수 있잖아?’ 라고 말하면..
‘글쎄, 이 물건은 이미 팔려서 이사람도 쓰고 저 사람도 쓰니 한 번 만들어져 두루두루 쓰이는게 아니겠어? 근데 내가 이걸 두고.. IKEA를 또 사면.. 상자에 고이고이 새걸로 보관되어 있는 공산품을 새로 소비하는 그런 느낌이 싫어.’ (뭔 말인지 모르겠어….ㅋㅋ 그냥 그런 느낌적인 느낌이야.)
어쨋든 그래서 세탁도 가능하고~ 나중에 한국에도 가져가고 싶은 팬시한 카우치를 중고로 200달러 주고 샀다. 상담자의 로망 중 하나가 팬시한 카우치 아니겠어? ㅋㅋㅋ
그리고 시간이 흘러 이번엔 중고 고가구점에 가서 독특하고 예쁜 가구들을 구경하다가.. 살 생각도 없던 스탠드를 덜컥 사버린다.
‘너가 좋아할것 같은데, 가격이 헉해서 그냥 너한테 말 안했어.’
그치만 결국 내 눈에 들어오고 말았지. ‘나 이거 사고 싶어.’
‘이거 최종 가격인가요?’
‘메모리얼 데이라서 15%할인 되지만, 그 이상은 안돼요. 이 스탠드는 들어온지 얼마 안됐고, 또 특이하기 때문에 더 할인을 해줄 수가 없어요.’
아.. 할인해줄 수 없다는 설명이 더 마음에 들어서 나는 삽니다. 하하하하. 돌아오면서 죄책감을 떨칠 수 없었지만, 지금은 좋아요!
200달러 중고 소파를 사서 절약했다고 스스로 기뻐하더니, 바로 그 다음으로 182.75 달러 스탠드를 질러버리는 그녀의 소비습관. 이름도 참 아름답다. ‘vintage industrial hospital lamp’ 머리도 휙휙돌아가고, 왼쪽에 쇠손잡이를 돌리면 밝기 조절도 가능하다. 중간에는 정체불명 용도불명의 빨간램프가 추가로 들어있다. 뭐 이리 달린게 많아 좋구나잉~ 헤헤
2018.5.30. 수밤
이사한다고 2주 쉬었던 요가를 다녀왔다.
명령어들로 컴퓨터화시켰거나, 완벽주의로 꼼짝 못하게 묶어버렸던 내 몸뚱아리를 사람의 몸답게 쓰고 온 느낌이다.
어제는 남들이 다 듣고 있는 중국어 수업을 나만 안듣고 있었다는 사실을 알고 함정에 빠진듯 당황하는 꿈을 꾸었고, 그제는 유연하지 않은 몸으로 유연하려고 애쓰거나, 자전거도 못타는데 열심히 싸이클을 굴리는 경쟁적 꿈을 꾸었다. 내 몸뚱아리는 달려나가는 내 사고의 흐름에 질질 끌려 어디론가 잡을 수 없는 곳으로 가버리고 있었다.
새로운 요가 선생님을 만났는데, 그 선생님 말을 내 마음대로 이해하자면 이랬다.
‘요가를 통해서 실존으로 들어오는 겁니다. 당신이 인식하던 인식하지 못하던 상관없이 항상 실존하는 세계에. 당신이 실존하고자 한다면 지금 마음을 결정하고, 호흡과 몸을 느끼면서 실존으로 들어오면 됩니다.’
톡하면 터질것 같이 감수성이 민감할대로 민감해져있는 나에게
가슴을 활짝 펴는 동작, 팔을 넓게 벌리고 세상을 온몸으로 받아들일것 같은 동작들은
한껏 움츠리고 있는 내 마음상태와 대조되어 가끔은 뭉클 뭉클하기까지하다.
어쨌든 내 몸은 오늘 다시 태어날 수 있었다.
1. 깊게 들이마시고 내쉬면서 그 호흡으로 이완되는 나의 목뒤와 어깨를 느낀다.
2. 살아있는 내 몸, 살 덩어리, 흐르는 혈액 이를 통해 ‘여기에 살아있음’ 그거 하나만 느낀다.
3. 좌로 한번 우로 한번 균형있게 몸을 뒤틀어준다.
4. 어려운 동작은 한 단계 낮은 동작으로 내 페이스대로 할 수 있다.
5. 팔도 다리도 척추도 쭉쭉 뻗어서 내가 움직이고 싶은만큼 멀리 멀리 뻗어나간다.
6. 휴식을 주고, 요가를 하고나니 무엇이 달라졌는지 느낀다. 여기에 이렇게 있을 수 있음에 감사한다.
요가의 효능을 글로 설명하기.
2018.5.23 수낮
옛날에 직장에서 사람들과의 관계가 원만하게 풀려가지 않을 때, 남편이랑 일을 같이 한다면 어떨까 상상을 해본적이 있다.
사랑하는 사람이랑 일을 같이하면 뭔가 다 배려해주고 행복할것 같지만, 살짝만 상상해봐도 내 직장동료의 위치에 그 사람을 가져다놓으면.. ‘음…(?) 그렇구나… 다시 이 사람들이랑 잘 해보자.’ 이런 생각이 든다. 사랑하는 사람은 집에 돌아와서 내 옆에, 내 편을 들어줄 때가 제일이다!
그러다가 남편이 직장동료처럼 느껴지는 순간은 집안일을 같이 처리해야할 때이다. 그래서 신혼 때 집안일 분담을 잘 해놔야한다고 하는 것이 아닐까? 한국에서 우리가 서로 독자적인 삶을 유지할 때에는 그럭저럭 굴러갔지만, 미국에 와서 상호매우의존적인 관계가 되다보니 하나부터 열까지 모든 일처리를 둘의 의논을 통해서 해야할 때가 많았다. 그런데 의사결정 과정에서는 둘이 너무나 다른 사람인 거다. 일단, 남편은 융통성있게 그때그때 일을 처리하는 P형 인간이라면, 나는 철저한 계획하에 순서대로 일을 진행하는 J형 인간이다. 나는 딱 마음이 정해질 때까지 도통 말을 하지 않으니 남편은 내가 무슨 생각을 하는지 알 턱이 없었고~ 내가 갑자기 마구마구 이걸해야한다, 저걸해야한다 말하다보면 남편은 당황해서 마음 속에 꾹꾹 눌러놓다가 내가 싫어하는 방식으로 투정을 했다.
내가 꼭 이사를 가고 싶다고 해서, 우리는 이사를 하게되었다.
그래서 상상과는 다른 셀프서비스(?)삶이 시작되었는데.. 영어도 미숙하고 문화도 다르니까 모르고 저지르는 실수가 펑펑 터지는데 너무 어려웠다. 이사 첫날, 둘이 하루 종일 같이 붙어서 일처리를 하며 돌아다니다가 집에 와서 뻗고는.. 그 다음 날은 따로 둘이 각자의 위치에서 각자의 일을 처리하도록 하였다. 그러니까 훨씬 살만한 것 같다.
여기 오고는 아무래도 내가 남편한테 의존하는 일이 많다보니 내가 독자적으로 할 수 있는게 많지 않아서 마음이 흔들릴 때가 많다. 어서 나도 독자적으로 할 수 있는 일이 많아졌으면 좋겠다. 그래서 우리 둘이 하나의 바퀴를 굴리는 게 아니라, 각자 바퀴를 잘 굴려서 더 효율적이고 안정적인 teamwork가 발휘될 날이 오기를 기대한다.
하루는 다투고, 하루는 다독이는 그런 날들이다.