글쓴이 보관물: tonalla

3편. 잠자는 얼굴

가족, 서로의 잠을 지키는 사람들

잠이 들면 누구나 처음으로 돌아가.
처음 세상에 나온 아기처럼 연약하고 선해지지.
낮 동안 출렁이던 마음의 물결도 처음처럼 잔잔해진단다.
한나절 어지럽던 미움도, 욕심도 다 사라지고,
잠든 얼굴에는 그저 사랑만 남게 된단다.
그 얼굴을 한참 들여다보며,
서로의 잠든 얼굴을 오래오래 지켜보며
우리는 가족이 되어가는거야.

결국, 가족이란 서로의 잠든 모습을 지켜봐주는 사람이란다.

정홍 글, 애슝 그림, 하루 5분 탈무드 태교 동화에서

하루에도 몇번씩 수유를 하면서 아기를 뚫어져라 쳐다보게 된다.
내가 이렇게 한 사람을 오랫동안 관찰해본 적이 있었을까?
누군가를 있는 그대로 관찰한다는 것은 또 하나의 마음챙김 방법이기도 하다.
눈, 코, 입, 귀, 머리카락, 손, 발, 누구를 닮았나 하나 하나 검토한다.
(길어서 지루하긴 하지만) 30분 간의 허락된 평화의 시간이기도 하다.
눈을 지그시 감고 젖을 먹는 아가는 세상 착하고, 세상 조용하다.

(비록 아가를 재우는 길은 험난하지만), 잠자는 아가를 조심 조심 들여다보는 일은 두근두근한 일이다. 천사 한 명이 아기 침대에 잠들어 있다.
새로 알게된 세상의 여러 모습들, 소통이 잘 안되어서 여러번 울어재껴야 원하는 것을 들어주는 엄마, 아빠를 뒤로 한채로 아기는 평화의 장소로 건너갔다.

아가를 흘긋흘긋 보다가, 다음에 언제 또 일어나야 하나 뒤척이다가,
고된 하루를 보내고 잠들어 있는 남편의 얼굴을 마주하고 깜짝 놀란다.
아가와 같이 평화를 찾은 남편의 얼굴이 아가와 똑 닮아있다.
내가 자는 모습을 내가 볼 수는 없지만, 과연 나도 평화를 찾은 얼굴로 잠들어 있을까?
잠을 지켜주는 사람이 있다는 것, 내 평화의 얼굴을 아는 사람이 있다는 것은 행복하고 감사한 일이다.

2편. 출산과 호르몬의 작용

병원에서 퇴원한 후, 폭풍처럼 지나가는 몇 일 동안 나는 그 순간을 잊지 않기 위해 이런 메모를 남겼다.

‘눈물이 젖처럼 흘러나오고, 웃음이 방귀처럼 뿡뿡거린다 – 출산 후 감정상태에 대해서’

임산부나 산모가 자주 쓰는 말 중에 하나가 ‘호르몬 때문이다’ 이다. 내 생각이나 의지대로 조절되는 것이 없고, 뭔가 몸 속의 화학작용에 의해서 내 몸이 굴러가는 것처럼 느껴지기 때문이다. 때로는 이 호르몬이 참 신기하고 고맙기도 했다. 일반적인 상태에서는 상상할 수 없는 것을 가능하게 했다. 비현실적으로 부족한 수면시간을 가지고도 아기가 울면 벌떡 벌떡 일어날 수가 있었다. 상식적으로는 불가능하다고 생각되는 일정을 소화할 수 있도록 해주었다.

아가에게 젖을 주고 나 또한 자기 위해 침대에 누우면, 잠은 오지 않고 하루 온종일의 힘듦이 한꺼번에 쏟아지면서 눈물이 줄줄 흐르기 시작했다. 너무 너무 힘들어서 우는 울음이었다. 이렇게는 살 수 없다는 절망이 담겨있었다. 온종일 아기를 키우는 데에만 시간을 쓰다보니 내 마음이 담길 때가 없었다는, 내 마음에 가득 든 감정과 생각과 고민이 너무나 많아 터지듯 새어나오는 울음이었다. 그렇게 울면서 내 안에 터져있던 것들은 조금씩 조금씩 자취를 감추어나갔다. 그러면서 겨우 겨우 잠이 찾아왔다.

그런데 사람 죽으라는 법은 없는지, 힘듦 후에는 하이(High)한 상태가 찾아왔다. 도저히 참을 수 없게 웃어댔다. 남편이 실없이 던진 자조적인 말들이 너무나 공감이 되어서, 평소라면 아무렇지 않을텐데 마구 웃어댔다. 조금만 푹푹 내 맘을 건드려도 재미있어 웃음이 나왔다. 힘들지만 웃으라고, 그래서 바닥까지 가지는 말라고 그렇게 여러번 끌어올려졌다. 아기가 태어나면 산모의 몸 위에 올려진다. 그때까지의 고통을 모두 잊으라고, 아기가 올려지는 순간 아마도 행복과 기쁨, 영광의 호르몬이 뿜뿜 하는가 보다. 열심히 후기 찾으면서 걱정했던 회음부 꼬매기로 부터 멀어질 수 있도록 나의 아기가 나에게 와 있었다.

1편. 로빈이 출산후기

최근에는 출산 시, 출산을 유도하는 유도분만과 척추에 하반신 마취 주사를 맞는 무통주사가 일반적이다. 나도 출산을 앞두고 ‘어떻게 출산할 것이냐?’에 대한 선택을 해야했다. 이때에 내 생각은 ‘가장 자연스러운 것이 좋은 것이다’였다. 아기가 나오고 싶을 때 나왔으면 했고, 이에 따라 나의 신체 기관들이 서로 신호를 잘 주고 출산을 촉진시켜주길 바랐다. 그리고 나는 출산의 고통도 무서웠지만, 더 무서웠던 것은 척추에 주사를 맞는 것, 그리고 마취가 되어서 로빈이가 내려오는 신호를 알아채지 못해 어떻게 힘을 줘야하는지 모르게 되는 것이었다.

주변 사람들이 무통주사를 맞지 않겠다는 생각에 대해 ‘너무 힘들거다’라고 했지만, 나는 내가 원하는 선택을 하기로 했다. 무통주사 없이 아기를 낳는 것은 정말 트라우마가 될 정도로 죽을듯이 아팠고, 출산 과정을 모두 지켜본 남편은 내 얼굴에서 한 번도 보지 못한 고통의 표정을 보았다고 했다. 그렇지만, 이 고통은 무통주사가 생기기 전 우리 엄마, 우리 할머니, 그 위의 할머니 모두가 알고 겪어낸 고통이다.

출산 직후에는 고통의 기억이 너무 괴로워서 밤잠을 설치고, 다시는 아기를 가지고 싶지 않다는 처참한 기분이 들었다. 그런데 결과적으로 지금은 후회하지 않는다. 무통주사를 맞지 않았기에 초산임에도 불구하고 비교적 빠른 시간 내에 아기를 낳았고, 자궁문 10cm가 열린 후에 로빈이가 나오기까지의 시간이 1시간보다 짧았다. 중간에 로빈이가 힘들어서 심박수가 낮아진다고 했을 때는 아픔도 모르고 있는 힘껏 밀어냈던것 같다.

그리고 나는 출산 후 내 몸의 회복 속도, 모유 수유에 빠르게 적응하는 것 이런 모든 것들이 무통주사를 맞지 않았기 때문임을 알고 있다. 나는 자연스러운 것의 힘을 믿고, 용기를 내어 선택을 한개 한 것이라고 생각한다.

페스트(1947)

2020.4.4 토오후

감염병에 대한 너무나 많은 각자의 의견들과 가치 판단들 때문에
나는 혼란스럽고, 때로는 지나치게 감정적으로 되어버려서
문학적으로, 고전적인 방식으로, 오래 사람들의 공감을 받아온 메시지로 현재의 상황을 이해해보고자 하였다.

이 책이 좋은 이유는 감염병 상황에서 ‘사람을 그저 관찰’한다는 것에 있다.
몇 주째 평가하고, 옳고 그름을 따지고, 편을 가르고, 미워하고, 미움받지 않으려는(혼나지 않으려는) 애잔한 일상은 너무도 지친다.

“나는 모든 사람을 이해하고자 노력하며, 또 어느 누구에게도 치명적인 적이 되지 않으려고 애를 쓰면서 지금도 여전히 평화를 찾고 있어요.”

제4부 타루의 말

“정직이란 게 도대체 뭐죠?” ” 객관적으로 그것이 무엇인지는 저도 잘 모르지만, 제 경우로 본다면, 자신의 일을 하는 것이라고 알고 있습니다.”

제2부 리유의 말

타루
의사 리유
리유의 어머니
계약직 공무원 그랑
기자 랑베르
신부 파늘루
판사 오통
나이든 의사 카스텔
축구 선수 곤잘레스
늙은 천식 환자

이 사람들을 마음에 두었다가 보낸다.

나는 코로나19로 인한 현재의 모습이 사회 현상이 아니라 개인의 모습임을 믿는다.
정보와 뉴스와 다른 사람의 코멘트를 읽다보면, 사회 현상 속에서 불안으로 질식될것 같이 느껴지지만, 그 안에 나는 아직도 생생하게 살아서 나의 삶을 그려내고 있다.
사회 현상에 묻혀버리지 말고, 그 안에서 명명백백하게 드러나고 있는 나, 자신을 이해해야 한다고 말한다.
그리고 누구도 지금 이 순간을 살아가고 있는 어떤 사람을 함부로 평가할 수 없다고 말한다. 그들의 삶, 그들의 인생, 그들의 생각과 판단을 이해하기 전까지.

상담에서 한계(규칙) 설정하기

1. 상담사 자신의 한계 지점을 찾는다 

– 우리는 한계가 침범당하기 전까지, 스스로의 한계 지점을 잘 알지 못한다.  
– 한 번 생각해본다. 나는 어디까지 견딜 수 있는지? (예시: 내담자의 연락, 일정 변경, 자기 개방, 상담실 공간 사용 등)  
– 그리고 자신의 한계 지점이 침범당했을 때의 감정, 생각, 행동을 관찰한다.  
– 나의 한계를 고수하거나, 내담자의 요구를 수용하는 것 사이에서 장단점을 비교해서 합리적인 결론을 도출해볼 수 있다.  

<내담자와의 한계 설정이 필요한 상담 회기 준비
상담에서 자신의 한계 지점이 침범당했다고 느꼈나요?  
한계가 침범당할 때 느끼는 상담사의 경험을 관찰하는 시간을 가졌나요? 
한계가 침범당한 상황을 다시 돌아보며, 내담자와 이야기할 필요성이 있다고 결정했나요?  
먼저, 한계 지점이 침범당한 자신의 경험을 충분히 느끼고, 이해하고, 복잡한 생각이나 감정을 조절한 후에 내담자와의 상담 회기에 참여하세요.   

2. 내담자와 상담에서의 한계를 설정한다 

– 내담자가 한계 설정을 할 수 있는 기분과 마음 상태인지를 살피고, 가능한 순간까지 기다린다.  
– 한계가 침범당했을 때 상담사가 경험한 것을 내담자에게 알려주고, 또한 이러한 이야기를 통해 거절감을 느낀 내담자의 마음을 알아준다.  
– 내담자를 위해서, 또는 타인을 위해서라고 가장하지 않고 ‘상담자 자신’을 위해서 이러한 한계 설정을 하는 것임을 진실하게 밝힌다.  
– 상담사의 한계를 정확히 설명하고, 정확하게 주지시킨다.  
– 이 과정에서 내담자가 느끼는 감정(예: 죄책감, 부끄러움, 두려움, 화 등)과 경험을 충분히 다룬다.  

3. 상담에서 합의한 한계 설정을 유지한다 

– 한 번 정한 한계는 꼭 유지한다: 내담자의 큰 반응이 상담사를 물러서게 할 수 있다. 그러나 한계 설정이 지켜지지 않으면 그로 인한 영향은 쌓이고 쌓여서 관계의 절단으로 이어질 수 있다. 또한 내담자의 반응을 감당할 수 없어서 상담사가 물러난다면, 내담자는 자신이 원하는 것을 이루기 위해 과도한 감정 표현을 하면 된다는 행동 패턴을 강화하게 된다. 한계 설정이 지켜지지 않는다면, 내담자가 다시 이야기할 수 있는 상태가 되기를 기다려 지속적으로 이야기하거나, 한계 설정이 지켜질 때까지 다음 진행을 미루는 방법을 활용할 수 있다.    

– 그러나 한계 설정은 유연하게 수정 가능하다: 한계 설정을 포기하는 것과 수정하는 것의 차이를 잘 이해해야한다. 상황의 변화에 따라 한계 설정은 수정이 가능하다. 한계 설정에 수정이 필요하다면 또 다시 서로 간에 의사소통을 해야하고, 잠시동안 한계가 허용이 되었더라면 그 이후에 다시 설정한 한계를 지켜나가야 한다.   

참고: Loving someone with borderline personality disorder, Shari Manning, 2011 p 85~91(Identifying and Communicating Limits)의 내용을 지침서 형태로 재구성한 글임.  

잊혀진 것들

2020.2.18 화오후

다사다난한 일상을 함께 꾸려가기 위해 곁에 동료가 있고
그들과 희로애락을 나누며 정을 쌓는다.
그렇게 일상을 지내다가,
한 걸음 더 나아가고 싶어서 바쁜 일상을 밀고 나가다보면 잊혀진 것들.
다 어디로 갔을까?
어떤 날은 앞으로 나아가는 것은 더 이상 그만하고, 그냥 일상의 소소한 즐거움이 그리워져
다시 다 되찾고 싶은 마음이다.
내 삶 이쪽 저쪽에 반짝이는 것들을 한 곳에 끌어모아보고 싶은 마음이다.
그 반짝이는 것들은 지금 앞으로 나아가는 중이다.

효과적인 대인관계의 기술 3편 ‘어려운 지점 그리고 목표행동’

‘대인관계가 어렵다’라고 호소할때, 지금과 같은 대인관계 패턴을 더 이상 반복하고 싶지 않을때,
변화를 시작하는 단계에서 점검해보면 좋을 내용이 잘 정리되어 있어서 옮겨와 보았다.
첫번째는 자신의 대인관계에서 어려운 지점이 어디인지를 체크해볼 수 있고,
두번째는 대인관계에서 변화를 위해 목표행동을 선택해볼 수 있다.

대인관계에서 어려운 지점  대인관계 변화를 위한 목표 행동  
□ 나는 대인관계 문제를 해결할 수 있는 기술을 가지고 있지 않다.    □ 내가 원하는 것과 다른 사람이 해줬으면 하는 것을 조율하기  
– 내가 기대하는 것을 상대방이 해줄 수 있도록 만들기    – 상대가 나의 의견을 주의깊게 듣도록 하기  
– 내가 원하지 않는 요청에 대해서는 거절하기  
□ 나는 대인관계 내에서 내가 무엇을 원하는지 모른다.  
– 내가 상대방에게 진정으로 원하는 것이 무엇인지 모른다.
– 나의 욕구와 상대방의 욕구 사이에서 어떻게 균형을 맞추어야할지 모른다.(너무 많이 요구하거나 아무것도 요구하지 않음, 모든 것을 거절하거나 모든 것을 수용함) 
□ 대인관계 상황에서 감정(화, 짜증, 두려움, 수치심, 죄책감 등)에 압도된다.  
□ 장기적인 목표를 잊고 순간의 충동에 따른다.  
□ 상대방이 나를 어렵게 한다.  
– 상대방이 나보다 힘이 있다.  
– 상대방이 나를 위협하거나, 내가 바라는 것을 싫어한다. 
– 상대방은 내가 희생을 해야만 내가 원하는 것을 받아들인다.  
□ 나에게 중요한 관계를 발전시키기 또는 파국적인 관계를 끝내기  
– 더 이상 관계가 상처를 주거나, 문제를 확대하지 않도록 하기 
– 문제를 해결하는 관계 기술을 적용하기 
– 필요하다면 관계를 복구하기
– 갈등이 나를 압도하기 전에 문제를 해결하기  
– 새로운 관계를 찾고, 만들어가기 
– 희망이 없는 관계를 끝내기  
□ 나의 생각이나 신념이 대인관계를 어렵게 한다. 
– 내가 원하는 것을 요구하거나, 다른 사람의 요청을 거절할 때 생기는 부정적 결과를 걱정한다.  
– 나 스스로 원하는 것을 얻을만한 가치가 없다고 생각한다.  
– 상대방이 원하는 것을 얻을만한 자격이 없다고 생각한다.  
  ※ HOW TO: 대인 관계 내에서 지금까지의 관계를 유지해가는 것과 새로운 변화를 만들어가는 것 사이에서 균형을 유지하며, 유연하게 왔다 갔다 한다. (즉, DBT) ※ 

위의 내용을 체크리스트라고 생각하고, 가장 내 마음을 쿡 찌르는 영역에 표시를 한다. 바로 거기에서 부터 시작할 수 있다. ‘대인관계 너무 힘들어 난 몰라’가 아니라 -> ‘난 대인관계에서 이 부분이 힘들어’ 구체화하고 나서 타겟!을 정해 정확하게 집중 지원하여 해결할 것이다. 그 관계가 나를 성장하게 하는 부분은 유지를 시키고, 바꿔야 할 부분은 정성스레 두드려 바꾸어 나갈 것이다.

출처: DBT Skills Training Handouts and Worksheets, by Marsha M. Linehan. Interpersonal effectiveness handout 1&2.

마음이 우아앙

2020.1.18. 토밤

마음이 우아앙 하면서 터질것 같을 때,
화가 난건데, 누군가가 너무 미운건데,
사실 그건 커져버린 감정 때문에 앞뒤양옆이 안보여서 그렇지…
결국엔 내 마음 속에 정말 빼앗기고 싶지 않은 중요한 무언가가 있다는 뜻이다.

그렇게 터질것 같은 마음은
누군가에게 분풀이를 하거나, 쏟아내버려야 해결이 될것 같지만,
그 방법은 타인에게 큰 상처가 되거나, 그로 인해 스스로에게 다시 또 상처가 될 가능성이 높다.

그 보다는,
내가 뭔가 정말 중요한 것을 원하는 것 같아 보이니
그것을 지키는 것에 집중을 해보자.